PARA CELI en su cumpleaños y nuestro aniversario.

No existe un relato exacto que pueda describir lo que provocás en mí, cada vez que te veo, te pienso, te toco o te beso.

No me alcanzan todos los besos que tengo para darte, para expresarte mi cariño.

No encuentro una caricia en la cual puedas sentir todo el calor y la intensidad de mi amor.

No son suficientes las fuerzas de mis brazos para abrazarte como quisiera y protegerte de todo lo que te pueda hacer daño.

No me alcanza decirte que te amo para demostrarte todo lo que realmente siento por vos.

No pueda encontrar un solo elemento que me permita decirte “tomá, mirá esto, representa exactamente lo que me pasa, lo que siento”.

Es posible que me desespere no poder regalarte nada de todo esto de una sola vez, pero me tranquiliza saber que nunca voy a dejar de abrazarte, acariciarte, besarte o de decirte que te amo porque son eternas mis ganas de mostrarte mi amor en cada una de esas pequeñas cuotas.

Hay problemas que requieren más de una solución

Qué pasa que a veces me siento solo? Estoy solo realmente? No, no lo creo, es más una sensación que una realidad. Pero por qué esa sensación de soledad? Por qué a veces me pasa? No se pero debo solucionar mi problema, entonces salgo a buscar algo que llene este vacío creado por mi, y cuando lo encuentro qué hago? ya se, me aferro a eso que me hace tan bien para siempre. Aunque tengo que tener cuidado porque tengo miedo de no poder despegarme de eso, y qué tiene? si me hace bien, si llena mi vacío, si es lo que estaba buscando, para qué dejarlo? Pero freno, no debo pensar así y me pregunto: y si un día me falta esa companía, si eso que me hace tan feliz se ausenta, sino vuelve a estar cuando lo necesito? adónde voy a buscar otra cosa? voy a sufrir más que antes? no me puedo aferrar tan fuertemente a algo que tal vez no lo tenga siempre, sería una estupidez, un error un.... Momento, quién me dice que no debo hacer estupideces? quién me prohíbe cometer errrores? miro a mi alrededor y no reconozco a nadie capaz de semejante favor. Que bueno puedo equivocarme todo lo que quiera, por lo tanto me aferro a eso y dejo que pase lo que pase, cometo otro error y pruebo, total vale la pena, me aseguro momentos de alegría mientras en el fondo estoy esperando que todo termine, estoy esperando caer en ese estado de soledad del que ficticiamente salí y que tan mal me hacía, porque cuando estoy disfrutando las mejores cosas estoy pensando que tiene o que debe que terminar? la vida me acostumbró a eso?

Me estaba bañando y pense todo esto ja.

Hoy estoy triste, por qué será? No se, bah si se pero no lo entiendo. No entiendo porque eso me hace poner tan triste si creo que es lo que estaba esperando, bah no se si lo estaba esperando capaz que no, lo que pasa es que sabía que llegaría en cualquier momento, ahí está la diferencia.
La tristeza es ausencia de felicidad? Creo que no, me parece que se puede estar triste y feliz a la vez, ja cómo es eso? no se, pero a mi me pasa casi todo el tiempo; si aunque sea lo entendiese lo podría explicar pero (parafraseando a mi amigo Juan Pablo) las palabras tienen esa extraña incapacidad de no poder describir los sentimientos.
Así que, que puedo hacer? sigo sin respuestas, puedo llorar y angustiarme para expresar y descargar mi tristeza, puedo reir y crear una momentánea amnesia para olvidarla, puedo quedarme sin hacer nada, como hasta ahora, dejando que las cosas sucedan y sigan su destino, ese destino que no puedo cambiar, pero que si pudiera lo cambiaría para ahogar mi angustia y así sentirme mejor; pero no se si quiero cambiarlo porque quién soy yo para cambiar el curso de las cosas? probablemente nadie. Entonces de qué sirve esta reflexión? puede una reflexión no aportar ninguna respuesta? esta si porque sigo más confundido que al principio, porque tengo más preguntas para hacerme y tengo más respuestas para encontrar.
Es necesaria la tristeza? Ah si, encontré una respuesta. Claro que es necesaria!!! O acaso existiria la felicidad sin ella?