Cosas que pasan.

¿Por qué suceden las cosas? ¿Son casualidades o todo tiene una causa cierta? No lo se, todo pasa, y se repite y cada cosa es causa y consecuencia de otra y así es la cadena de la historia donde cada respiro es un eslabon.
Esta cadena nunca se corta, la historia nunca se interrumpe, todo el tiempo se graban y archivan momentos, palabras, miradas, luchas, gestos, roces, sentimientos, infinidades de cosas que conocemos y cosas que ignoramos.
No se adonde quiero llegar con esto, me parece que quiero descargar, como cualquier persona que esta repleta de algo y necesita desagotar. Estoy cargado de cosas, cosas y cosas de todo tipo y me pone mal que ni siquiera puedo enumerarlas, distinguirlas, clasificarlas, explicarlas ni entenderlas.
¿Por qué me pasa esto? No se si este estado de ánimo me lo busqué pero lo encontré, o me encontró y no puedo gambetearlo, tengo que enfrentarlo y pelear para que el descenlace sea lo más positivo posible.

Cuerpo a cuerpo.

Una curiosa estrella lo espiaba desde el negro cielo
mientras él alejaba a cada botón de su ojal.
No hacía más que preguntarse que habría debajo de esa blusa,
se preguntaba si sería esta vez.
Un duro suelo y un improvisado trago podrían atestiguar
acerca del calor que irradiaba esa templada noche.
Sin ningúna luz más que el suave resplandor de la luna,
ya empezaban a enredarse,
cada beso se sentía distinto, cada caricia era más cariñosa,
y el pulso no quitaba su pie del acelerador.
Mientras todo ocurría, ya la piel no era la misma,
mutaba al ritmo de nuevas sensaciones,
nuevas sensaciones y nuevas miradas
que redondeaban un nuevo vínculo, un nuevo aire para respirar.
Un nuevo hombre y una nueva mujer estaban ahi cuerpo a cuerpo.

Verdugo.

Tengo tu pistola en mi sien,
tus espinas clavadas en mi pecho.
Atado con tus alambres de púa
y tu corona de espinas en mi cabeza.
Tengo tu soga al cuello,
ya me senteciaste a muerte,
estas fusilándome todo el tiempo,
aunque me lastime me gusta.
Sos mi verdugo preferido.

Vidas bipolares.

Kómuno, un jóven peleado con el presente, dispuesto al trabajo, pensante, innovador, vive buscando el porque de las injusticias, no se considera más que nadie pero nadie es más que él. Débiles pasiones, no necesita tanta libertad, prefiere estar controlado en varios aspectos de su vida. Sabe que para ser como es hoy tuvo que pasar por varios conflictos internos, sangrientos a veces, y hasta suicidas por momentos. No siempre fue así, pero una vez que aprendió de sus errores y de varias caídas logro llegar a esta personalidad, a este estado que él considera óptimo aunque no tenga la certeza que sea para siempre, pero no es malo intentar, nadie a su alrededor encontró alguna opción distinta para sobrevivir que no traiga algún tipo de sufrimiento.
Kapitolis, maduro ya, no lo atrae mucho el trabajo para él, prefiere que lo hagan los demás, muchos pero no todos, no quiere que las cosas cambien aunque no estén muy bien, incluso están bastante mal, pero sobreviven las partes que él considera más importantes y mientras se pueda mantener de pie no va a cambiar. Mira para otro lado cuando le conviene, necesita ignorar algunas cosas para hacerse la idea que no existen dentro suyo, aunque sabe que se está engañando a si mismo. Cree vivir en libertad, una ficticia libertad que lo aprisiona día a día, lo cega, lo consumen sus creaciones, se cierra cada vez más dejando el disfrute y la dignidad para algunos pocos. Se miente, se dice y se contradice. Su nacimiento no fue muy difícil, todos estuvieron feliz con su llegada, pero lo fueron malcriando a pesar de la advertencia de unos pocos genios que predecían su tambaleante destino. Entre crisis y tumbos fue creciendo mal que mal, fue manteniéndose sin importarle si para eso debía devorarse vidas salvajemente. Él es así, nunca va a cambiar, va a tratar de sobrevivir todo lo posible pero sin cambiar sus metodologías egoístas y su instinto asesino.

"tirando de una esperanza"

Angelito- Ay ay ay. Los Piojos.
Esta frase la verdad que me identifica mucho ¿o acaso no es verdad que vivimos así? Creo que todo el tiempo estamos apoyándonos y sosteniéndonos de algo que creemos que va a llegar para cambiarnos la vida, hablo de tener esa esperanza de que algo va a caer del cielo o de cualquier otro lugar y nos va a solucionar nuestros problemas.
Tirar de una esperanza me parece que está muy bien expresado y además está argentinizado al decir "tirando" (me gusta más todavía je).
Bueno me queda una duda ¿en realidad quiero que llegue eso? porque dejaría de ser una esperanza y entonces me sentiría vacío y no estaría esperando nada, la verdad eso me asusta.
Mejor voy a pensar que las esperanzas se renuevan y que nunca nos abandonan, porque al final siempre estamos aferrándonos a algo, creo que es parte de la escencia del humano, vivir de la fe.

Lo escribi a modo de canción.

En este vuelo blanco
de extraño color
escucho llorar al cielo
llora mi corazón.

Esto es lo que esta bueno
no me alcanza la razón
no me imagines en el cielo
duermo sobre un colchón.

Tu mirada me desvela
tu recuerdo se apagó
es como si vinieras
y dijeras que no pasó.

Gracias por ese beso
gracias por tu calor
desde que me tocaste
perdi toda la noción.

Conozco tus remolinos
conozco tu estación
si pudiera frenarme
estacionaría en vos.

Del miedo lo mejor.

El miedo, un compañero cotidiano; visible o no, tangible o no, pero siempre está presente ¿en dónde? no se, seguramente sea un sentimiento nómade que varía tanto en su ubicación como en su estado.
Hay miedos pequeños y grandes, profundos y superficiales, ocultos y explícitos, el tema es que están y tienden a manifestarse en muchas de nuestras expresiones, en las voluntarias y las involuntarias. Se reflejan en nuestros sueños, en nuestras actitudes, en nuestra forma de hablar, de pensar, de mirar, de amar.
¿Es un defecto? Creo que no, al contrario ¿no sería una virtud? ¿está bien temerle a alguna cosa? ¿se justifica tener miedo? Creo que si, está bien, es parte de cada uno, es un sentimiento más, una expresión del espiritu, un componente del ser.
¿Dónde quiero llegar con todo esto? A liberarnos, a contar nuestros miedos sin verguenza, sin temor a ser juzgados, a compartirlos como cualquier otro sentimiento, a respetarlos como parte nuestra.
No es necesario deshacernos de ellos, creo que es suficiente poder controlarlos y aprender a vivir con ellos sin que signifiquen una carga o se trnasformen en una molestia.
Aprender a controlar nuestros miedos es una satisfaccion personal, es una gota que ayuda a llenar este vaso medio lleno y medio vacío que tenemos como vida.

PARA CELI en su cumpleaños y nuestro aniversario.

No existe un relato exacto que pueda describir lo que provocás en mí, cada vez que te veo, te pienso, te toco o te beso.

No me alcanzan todos los besos que tengo para darte, para expresarte mi cariño.

No encuentro una caricia en la cual puedas sentir todo el calor y la intensidad de mi amor.

No son suficientes las fuerzas de mis brazos para abrazarte como quisiera y protegerte de todo lo que te pueda hacer daño.

No me alcanza decirte que te amo para demostrarte todo lo que realmente siento por vos.

No pueda encontrar un solo elemento que me permita decirte “tomá, mirá esto, representa exactamente lo que me pasa, lo que siento”.

Es posible que me desespere no poder regalarte nada de todo esto de una sola vez, pero me tranquiliza saber que nunca voy a dejar de abrazarte, acariciarte, besarte o de decirte que te amo porque son eternas mis ganas de mostrarte mi amor en cada una de esas pequeñas cuotas.

Hay problemas que requieren más de una solución

Qué pasa que a veces me siento solo? Estoy solo realmente? No, no lo creo, es más una sensación que una realidad. Pero por qué esa sensación de soledad? Por qué a veces me pasa? No se pero debo solucionar mi problema, entonces salgo a buscar algo que llene este vacío creado por mi, y cuando lo encuentro qué hago? ya se, me aferro a eso que me hace tan bien para siempre. Aunque tengo que tener cuidado porque tengo miedo de no poder despegarme de eso, y qué tiene? si me hace bien, si llena mi vacío, si es lo que estaba buscando, para qué dejarlo? Pero freno, no debo pensar así y me pregunto: y si un día me falta esa companía, si eso que me hace tan feliz se ausenta, sino vuelve a estar cuando lo necesito? adónde voy a buscar otra cosa? voy a sufrir más que antes? no me puedo aferrar tan fuertemente a algo que tal vez no lo tenga siempre, sería una estupidez, un error un.... Momento, quién me dice que no debo hacer estupideces? quién me prohíbe cometer errrores? miro a mi alrededor y no reconozco a nadie capaz de semejante favor. Que bueno puedo equivocarme todo lo que quiera, por lo tanto me aferro a eso y dejo que pase lo que pase, cometo otro error y pruebo, total vale la pena, me aseguro momentos de alegría mientras en el fondo estoy esperando que todo termine, estoy esperando caer en ese estado de soledad del que ficticiamente salí y que tan mal me hacía, porque cuando estoy disfrutando las mejores cosas estoy pensando que tiene o que debe que terminar? la vida me acostumbró a eso?

Me estaba bañando y pense todo esto ja.

Hoy estoy triste, por qué será? No se, bah si se pero no lo entiendo. No entiendo porque eso me hace poner tan triste si creo que es lo que estaba esperando, bah no se si lo estaba esperando capaz que no, lo que pasa es que sabía que llegaría en cualquier momento, ahí está la diferencia.
La tristeza es ausencia de felicidad? Creo que no, me parece que se puede estar triste y feliz a la vez, ja cómo es eso? no se, pero a mi me pasa casi todo el tiempo; si aunque sea lo entendiese lo podría explicar pero (parafraseando a mi amigo Juan Pablo) las palabras tienen esa extraña incapacidad de no poder describir los sentimientos.
Así que, que puedo hacer? sigo sin respuestas, puedo llorar y angustiarme para expresar y descargar mi tristeza, puedo reir y crear una momentánea amnesia para olvidarla, puedo quedarme sin hacer nada, como hasta ahora, dejando que las cosas sucedan y sigan su destino, ese destino que no puedo cambiar, pero que si pudiera lo cambiaría para ahogar mi angustia y así sentirme mejor; pero no se si quiero cambiarlo porque quién soy yo para cambiar el curso de las cosas? probablemente nadie. Entonces de qué sirve esta reflexión? puede una reflexión no aportar ninguna respuesta? esta si porque sigo más confundido que al principio, porque tengo más preguntas para hacerme y tengo más respuestas para encontrar.
Es necesaria la tristeza? Ah si, encontré una respuesta. Claro que es necesaria!!! O acaso existiria la felicidad sin ella?

Un lugar en donde?

Qué lindo es sentirse comodo en un lugar particular no?
Cada persona tiene algún lugar donde le encanta estar, donde puede hacer lo que quiere, un lugar de donde nunca quisiera irse, un lugar donde esconderse del peor de sus miedos, un lugar donde siente que estaría toda la eternidad si pudiese.
Tengo la sensación de que a cada persona le corresponde un lugar y a cada lugar una persona, como si fuese una especie de función matemática. Que satisfactorio que sería que cada uno pudiera encontrar ese lugar que podría ser como uno quiere, estar donde uno quiere, que ahí se encuentren las cosas o las personas que uno más quiere.
No importa si ese lugar está lejos, está cerca, si está en tu casa, en los brazos de alguien o hasta en algún lugar de tu imaginación; me parece que lo importante es que exista y que tengamos la posibilidad de visitarlo cada vez que lo necesitemos.

pURA cONTAMINACION

Hoy se habla mucho de la CONTAMINACION VISUAL.
Tambien tenemos presente a la CONTAMINACION AUDITIVA.
Como si fuese poco debemos convivir con la CONTAMINACION DEL AGUA.
Y como si siguiese siendo poco continuamente respiramos basura debido a la CONTAMINACION AMBIENTAL.
Lo mas paradójico de todo esto es que no es más que la PURA REALIDAD.

(es un chiste de gaturro que leí y me gustó mucho, tanto como para transcribirlo en el blog)

Por o para?

Seguramente muchas personas quisieran contestar con certeza a la pregunta: qué es el amor? La certeza es que, seguramente, nadie podría tener una respuesta universal y objetiva a la pregunta.
Muchos contestarán según sus propias experiencias, según experiencias de otros, según prejuicios autopreestablecidos o hasta según lo que absorbieron en la televisión.
Qué es más importante? Saber el por qué de las cosas o el para qué de las cosas? No es más interesante poner más énfasis en pensar en lo que las cosas provocan en vez de pensar en por qué las provocan?
No es más lindo pensar en lo que el amor u otro sentimiento semejante nos provoca y nos llena día a día, que pensar en por qué nos provoca eso?
No me interesa saber lo que es el amor, me llena de curiosidad conocer lo que me puede dar.

que pasaria ...?

Que pasaría si todos controláramos nuestras emociones?
Que pasaría si pudiésemos decir todo lo que pensamos?
Que pasaría si tendríamos la certeza de que cualquiera de nuestras acciones no traerían consecuencias indeseadas?
Que pasaría si atravesáramos cada obstáculo de la vida sin que nos quede una sola herida?
Que pasaría si solo actuariamos por nuestros impulsos?
Que pasaría si no habría que tomar desiciones?
Seguiríamos siendo lo que somos o solo seríamos un reflejo?
Tal vez todas las cosas que nos entorpecen el transitar por este camino, son la escencia de ese transitar.
Tal vez eliminar todos esas pruebas para que no entorpezcan no sea el obejtivo.
Tal vez el verdadero cumplido sea seguir transitando a pesar de las trabas a superar y los golpes a recibir, aprendiendo de cada uno de ellos y considerándolos una preparación para el próximo.